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    高中毕业后，我向大学递交了休学申请。

    在这一年里努力学习声优的课程，努力去打工，赚到足以让我独自生活，足以让我去上大学的费用。

    我坚信自己，坚信我可以不依靠任何人，获得我想要的一切。

    只是这需要时间，需要很多很多的时间。

    因为我不是天才。

    如果我是天才，我可以拿到更多的奖学金。

    如果我是天才，我或许能作为特待生进入研究所学习，不用花费一分钱。

    可我不是天才，我早就知道的。

    我开始了独居生活。

    每天除了去上声优课，便是不停的打工，多得时候，每天要去四五不同的地方打工，一天只睡三个小时，总是在电车上睡着坐过站。

    为了一盒打折的鸡蛋，和四五十岁的家庭主妇们在超市内争抢，出租屋里堆放了许多信贷公司在街头免费发放的纸巾，能够省下不少买纸巾的钱。

    我体会到了从小到大，从未品尝过的一种疾病。

    贫穷。

    越是深知金钱的重要，我内心深处便愈发感受到对父母的愧疚。

    他们给了我如此富裕的生活，我却毫不满足的想要更多，甚至想要自由。

    我会回去探望他们，可每次我回到那座宛如高塔的家，便仿佛踏入监狱，耳边净是锁链拖过地面发出的金属声。

    母亲将我当作透明人，我明明是从她的身体里降临到这个世界上的。

    她赋予了我宝贵的生命，曾经是我最喜欢的妈妈，视我如陌生人一般。

    痛苦，无助，绝望。

    可我，不会回头。

    我已经品尝到了自由的滋味，品尝到了自由所带来的苦痛，在此时调头，只能说明我是个落荒而逃的失败者。

    那么，我将勇往直前。

    如此，我渡过了第一年。

    当我得知神宫寺同学进了东京大学，除了为他感到自豪之外，内心似乎又有些许的庆幸，与失落。

    庆幸他没有来找我。

    失落他没有来找我。

    我不知该如何面对他，若是让他知道，我并没有去大学，他是否会对我感到失望呢。

    怀揣着如此忐忑不安的心情，我总是借口有事，匆匆同他断了联系。

    第二年的春天，我终于是走进大学，成为庆应大学的一年级新生。

    许久之后，我结束了播音演技研究所的全部课程，顺利毕业。
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